加入收藏 | 設爲首頁 | 聯繫我們
珠海戶口網
QQ在線諮詢
點擊這裏給我發消息 點擊這裏給我發消息
通知公告
國家資助
中小企业技术创新项目申报程序
   補貼申報指南2020
   珠海居民新生兒入戶
   父母投奔子女落戶
   退伍隨軍家屬落戶
   配偶互相投奔落戶
   子女投奔父母入戶
   收養子女入戶
   外籍人士永久居留落戶
   珠海買房入戶
戶口管理條例[精華]
   户口管理条例

珠海戶口網推薦笑話

瀏覽次數: 151

1、有一天半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一個最近的女孩微信,然後消息說:"美女你好!離你好近啊!有時間一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,你換個頭像好不好?大晚上的,快睡覺吧!"

2、醜女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“嗚嗚嗚,他把我左右腳的鞋帶系在了一起,然後轉身就跑了!“

3、夫妻倆測試兒子將來的從業意向,在客廳放了四樣東西:書(科學家)、鈔票(經商)、美女照(好色)、茅臺酒(嗜酒),隱門後窺視。兒子放學回家,環顧四周,確認無人後,將鈔票夾入書本,揣上美人照,拎起酒瓶,若無其事地進入自己的房間。夫婦驚歎 :MLGB,这孩子将来要从政。

4、兒子準備去考貴族幼兒園。 面试时,老师取出一张10元的钞票问儿子:“这是什么?” 儿子很爽快地回答:“这是奶奶给乞丐的废纸!” 老师大喜,说道:“好了,不用考了,你已被录取了。”

5、以前宿舍有個娃,太過老實,而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後,大家又在聊天,他就講:“等老子有钱了,就找三个女生。”我們口味都被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說:“打麻将…”

6、一山西煤老闆帶一關公像坐飛機,爲表示對關公的恭敬,專門爲之購買一張飛機票,並在座位上安排妥帖。時間到了,飛機卻遲遲不見起飛,一會兒機場擴音器呼喚道:“关云长先生,请速登机!”

7、今天去營業廳充話費,跟妹子說:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,這英語什麼時候普及到這程度了!默默用不怎麼標準的英文回了句:“fifty!”妹子调高了音量:“号码是?”一瞬间,天雷滚滚! 

8、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間,一羣扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找廁所,在村口碰到一老農,向其打聽廁所。老農激動地握着演員的手說:“你們什麼時候打回來的?先別上廁所了,我帶你們去抓村幹部吧,晚了這幫傢伙就跑了!“

9、追了一姑娘很多年了,那天她QQ發我一句:If you never abandon,I will in life and death。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯,他說:你要不離開我,我就和你同歸於盡。於是我傷心欲絕,再也沒聯繫那姑娘。後來我英語也過六級了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”
  
  10、一美女半夜打黑車回家,開了後門後,想還是記下車牌吧,於是關門繞到車後看了一眼,結果車開跑了。美女心想司機心虛了,還好沒坐這車。於是繼續等,十分鐘後,那黑車又繞回來停在美女身邊搖下車窗說:“你怎麼沒上來啊,我聽關車門以爲你上來了,問你去哪兒,一回頭沒人,這大半夜的嚇死我了!“
  
  11、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”
  
  12、陪老婆去买衣服,老婆:“老板这衣服怎么卖的?“店家:“350元一件。“老婆:“太贵了!“店家:“最低300,不讲价!“老婆:“35行不?能卖我就要了!“我:……惊恐状。店家:“行,交钱!“老婆:“次凹,买贵了!“我頓時心中有千萬只草泥馬狂奔過:你們這時要鬧哪樣!?
  
  13、男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”
  
  14、一同學和老外對話的時候,總愛看人家肚臍眼兒那個地方。旁邊有學友提醒道:“你應該看人家的眼睛。哪有一直看肚臍眼兒的!”该同学解释:“外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。”
  
  15、儿子:“爸爸,外面有一個老伯伯很可憐,他一直在外面慘叫,所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎?我想給他。”爸爸:“乖孩子,從小就會可憐老人,值得表揚,給你兩塊錢。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
  
  16、每天最開心的事情就是早晨看着老婆抹了化妝水啪啪的拍自己的臉,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你讓我洗襪子,叫你讓我接孩子,叫你不讓我喝酒,叫你不叫我玩遊戲,打,打,給我使勁打!”  
   
  17、說起遭遇電話騙子,有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大?那天又是一電話,接起來對方說:“我們是公安局,有一個你的包裹裏面發現有毒品,請速與我們聯繫……”话还没说完,姐姐拍案而起:“我的貨你們敢截?哪個支隊的?把X局長給我叫來!”对方啪唧一声摔了电话……
    
  18、同學聚會,玩真話遊戲,一人說我沒做過xx事,如果其他人做過,就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我没打过飞机“。桌上5個男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。
    
  19、兩男是同桌,關係較好。某日A生病了B陪同一起出去,然後一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒,B才反應過來,原來大爺問的是:“你们高几的啊!”

20、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完饭我逗她说:“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说:“姐夫,你怎麼這樣啊!小心我回去告訴我姐,你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成爲焦點人物,邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣……赶紧付钱拉着媳妇走人…

21、游泳池的水裏有尿麼?”自從今天下午喝了一大口以後,這個問題就一直在我腦海裏徘徊,後來忍不住問了一下同事。同事聽完以後很嚴肅,說:“小王,来,你坐下。”然后认真的告诉我:“游泳池裏不光有尿,還有口水、汗液、頭皮、腳皮、大姨媽,和放屁時候崩出的屎

22、我走進酒吧,看到個美女獨自坐在吧檯前,便過去搭訕:“美女,有人邀吗?” “我就是。”

23、今天去KFC,人多排隊的時候,前面有個女的,看樣子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到:“帅哥,能让我插个队吗?”
誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問:“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了說:“能让我…?”
猛男立即打斷說:“上一句。”
女的撓了下頭:“帅哥!”
猛男立馬讓開伸出右手大聲說:“请!”

24、今天碰見個老領導,他兒子今年剛高考完,"張教員,你家公子高考成績怎麼樣啊?","TMD,總分沒老子血壓高!"直接把我憋到內傷!....
1、今天,客戶來銀行取定期存款,坐下第一句話說的我無話了,“你好,我死期到了。”

2、我有一朋友,有點二。身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機師父說你投個遊戲幣也就罷了,你投個奶片什麼意思?

3、懷孕8個半月,寶寶在肚子裏總是拱來拱去,肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到,興奮極了,對我說:來,我們來玩砸地鼠吧。

4、女朋友對我說:“以後你只負責洗衣服做飯就行了,我掙錢養活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

5、早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶裏。提着一壺滾燙的水的時候,看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩遊戲,表弟穿着開襠褲,表妹無意間看到表弟的小JJ,盯着看了一會兒,就問,你那個東西是哪裏買的?是不是沃爾瑪買的?

7、弟弟在某單位實習,回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事,那女的長得特漂亮,走起路來還帶着淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句:那是婦炎潔的味道吧。

8、同事在辦公室接待應聘者,拿着那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然後整個辦公室3秒內一片靜寂,接着狂笑不止……

珠海戶口網 創建和諧珠海

友情鏈接: 珠海積分入戶   珠海城市移民服務中心   珠海戶口論壇   學信網(學歷查詢)   國家職業資格證書查詢   申請互換友情鏈接   珠海市人社局網上服務平臺  

珠海戶口網:珠海品牌諮詢服務機構 積分入戶 高層次人才入戶 珠海積分入學 珠海積分入戶 我們只做成人之美的事!
  客戶服務:0756-6958921        移動辦公: 0756-6958921    QQ羣:260992998 珠海城市移民服務中心
 服务QQ:  點擊這裏給我發消息   點擊這裏給我發消息    點擊這裏給我發消息 粵ICP備14055483號

 
代理服務
0756-6958921
代理入戶業務:
珠海戶口代理客服
珠海戶口客服
職業技能培訓
珠海戶口客服
微信公衆平臺
珠海戶口網微信平臺